爱到最深处分手是享受

    “爱太深容易看见伤痕”，所以，对于我，爱到最深处分手是种享受。
　　
　　当他对我宠爱过甚时，我不懂得去享受这份爱之醇酒，尽管我明白，拥有这样的男友是一种幸福；当他纵容我所有的任性时，我不懂得去接受这样的爱之宽容，而只是在口是心非中向别人讲述自己的蛮横和他的温柔。我并不是不想承认错误，而是不想让别人对我的任性和蛮横提出批评。
　　
　　当他的问候是那“千篇一律”的“格式”时，我心中便会产生莫名其妙的躁动，而朋友却说这是平淡之中见真情；当他的劝慰的口吻回响在我的耳畔时，我便对他一阵猛吼，借此来掩饰我内心中的愧疚。我知道，那是我的伤疤在自己深爱的人的面前被揭开时作出的歇斯底里的反应。我爱他，所以，在我看来，任何触动我内心深处那根弦的一句话都会让我无法忍受；我不能丢弃我那不值得一提的自尊，所以，我只有靠自己的气急败坏的吼叫来掩饰我内心的恐惧。
　　
　　于是，他不再说那些让我一听便烦，一听便说他老太婆，一听便向他吼的话了，而这时，我却发现我自己竟是这么的难受。
　　
　　深冬的夜是那么的寒冷，冻得瑟瑟发抖的我，却一改往日早早爬上床的习惯，老老实实的在台灯下看书，然而心中想的却是他能否想起在这寒冷的冬日里送给我一个问候呢？这时的我似乎也变得异常容易满足了，只要能听见他的声音便可以，不管他是否还是罗嗦，哪怕还是一的那句：“燕，天冷了，别忘了多加衣服。”于是我就想：人，是不是在失去了某种关怀时，连自己要感动的标准也会骤然变低呢？然而，凌晨1：00时，我推开爱情这扇窗，却发现长夜更凄凉！
　　
　　这时候，我才知道，爱一个人是多么的辛苦，爱中也有这么多的酸、甜、苦；这时候，我才知道，爱一个人就是在拨通电话时忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拨通的只是自己心底的一根弦；这时候，我才知道，思是一种痛，念是一种苦，想见又不能见是一种让人发疯的痛苦。
　　
　　然而，面对已冷却的他，我却不敢去求他对我多一点的呵护，因为我真的做不到朋友口中所说的谈恋爱就是一种不要面子、不能讲自尊的“活动”。我放不下我的虚伪的面具，我不能像他那样委屈自己的而让自己的爱人找个台阶下去。于是，思念在这时犹如疯长的藤蔓爬满了我的心，而他却因我的“忍痛隐爱”而浑然不知。
　　
　　当两个人的心境不同时，彼此间唯一的“沟通”方式便是对着话筒大声的争吵：他怪我不懂事，我怨他不解风情；他说我动不动就说分手，我说那是因为你从没感受到我们感情的变动。争吵，争吵，再争吵！争吵后的结果是我听见了他心碎的声音，看见了爱之神远离我的背影。而此时的他似乎也一改往日的顺从，像是被压抑了很久的气球，突然间开始了他的任性，我拍他跳，我吹他爆，储藏了半年的委屈终于有了宣泄的机会，呜咽的口中说出了颤抖的声音。也许是自己太累了，也许是自己的心太痛了，怕再也经受不起过多的打击，尽管心中有千般委屈，万般不舍，也只是故作轻松的向他说出违心的话语。
　　
　　是啊，当爱到最深处时，当看到爱之伤痕时，分手对于我便成为了一种享受，因为这样就可以让心灵免遭轮回般的痛苦了。